קשב מהו?


10 טיפים להתמודדות הורים למתבגרים עם קונפליקטים

הורים רבים מופתעים מהשינוי הגדול שחל באופי התקשורת עם ילדיהם במעבר מהילדות לגיל ההתבגרות. אותם ילדים צעירים שהיו קשובים ונעימים הופכים בבגרותם לבוגרים חצופים המרבים להתעמת ולהתווכח ולסתור כל דעה ובקשה שאנו משמיעים בפניהם. תקשורת זאת בין ההורים למתבגרים מלווה לא פעם בסערת רגשות המובילות לכעסים, ולהטחת האשמות הגורמות לפגיעה באווירה ובדינמיקה המשפחתית. כשהורים ומתבגרים שרויים בקונפליקטים אלה באלה ושרויים בלהט הכעס והעלבון הבעיות האמיתיות אינן נפתרות ושני הצדדים עסוקים במאבקי כוח שבסיומם כולם חשים עייפים ושחוקים, בסיומו של הקונפליקט ההורים בדרך- כלל נסוגים ומאפשרים למתבגר לעשות כל מה שעולה ברוחו. אחד הגורמים ליצירת קונפליקטים הינה פגיעה בערכו ובכבודו העצמי של האדם ומצב זה מוביל להתנגשות בין ההורים למתבגרים כשכל אחד מהצדדים אינו קשוב לצרכיו ולרגשותיו של האחר.

לדוגמה- אם מבקשת מבנה לשוב הביתה מבילוי עם חבריו בשעות הערב המאוחרות.

הבן -קובע שישוב הביתה יחד עם כל חבריו ומציין בפניה שחבריו מלגלגים לו שהוא מחובר לסינר אימו.

האם - מפרשת זאת כחוסר התחשבות וזלזול בה ובאובדן הסמכות ההורית שלה מולו.

הבן - עסוק בהפגנת עצמאותו בקבלת החלטות על חייו.

האם -  עסוקה בתחושת הזלזול שהוא מפגין עליה. מציאות זאת עלולה להוביל להסלמה במערכת היחסים שלהם. סיטואציה זאת יכולה להתנהל בכל משפחה בדרך אחרת בהתמודדות שלה בניהול קונפליקטים כמו: בצעקות וויכוחים, באלימות מילולית או פיזית, בעוקצנות הרסנית וציניות , בניכור ובהתנתקות.

בגיל ההתבגרות ישנם מספר גורמים שעלולים להוביל לקונפליקטים :

א. שותפות במטלות הבית – צפיית ההורים מהמתבגרים שלהם שיגלו נכונות ואחריות במטלות הבית, כשהמתבגרים טרודים בבניית הזהות העצמית שלהם והרחבת המעגל החברתי שלהם.


ב. ארגון וסדר הזמן הפנוימתבגרים רבים שואפים להיות הבעלים והאחראים בקביעת סדר יומם, מבלי לתת דין וחשבון להוריהם ואילו ההורים מפרשים זאת כהזנחה בלימודים וחוסר יעילות בניתוב הזמן הפנוי שלהם.

ג.    דמי כיס -  ההורים מנסים לחנך את הבוגרים שלהם לצרכנות נבונה ומתנגדים לבזבזנות היתר שלהם בקניית מותגים והם ערים לנחמדות המתבגרים שלהם כשהם רוצים מהם כסף ואחר כך הם חוזרים להתנהגותם הלא נעימה כלפיהם.

ד.       חשש ההורים לקיום יחסי- מין- הורים רבים חרדים שהמתבגרים שלהם יחשפו לחוויות מיניות שליליות ושיסבלו מניצול ומהריונות לא מתוכננים ומצב זה עלול לגרור לחוסר אמון בהם ובשיקול דעתם.

חשוב שההורים יבינו שלמתבגרים אין עדיין את היכולת לשלוט בתגובות שלהם, כמו שלאנשים

מבוגרים יש את היכולת שליטה על תגובותיהם וזאת מהסיבה שהמוח שלהם עדיין אינו מפותח מספיק, ולכן הם מגיבים באימפולסיביות ופועלים על- פי האינסטינקטים שלהם.


לפניכם מספר טיפים שיקלו על ההתמודדות שלכם :

טיפ ראשון- תקיימו תקשורת נעימה ומכבדת

בדקו שהשיח ביניכם מתנהל בצורה מכבדת ונעימה ולא בדרך פוגענית המשפילה אותו. התנהגות שלנו היא מהווה כ"מראה" המשקפת את ההתנהגות שלנו.

אירוע- "בני בן ה-15 מתחצף אליי וכשמשהו לא נראה לו, הוא טורק את הדלת".

דוגמא לתגובה מכבדת- "חשוב לי שנפתור דברים ברוח טובה ונעימה, אני לא מקבלת

התנהגות זאת, אבל אני כן מקבלת אותך ואת זכותך לכעוס, כי חשובים לי היחסים בינינו, לא פחות מאשר גבולות, חוקים ואיסורים כשהם נדרשים".

טיפ שני-  תמנעו מלתייג את המתבגר

המנעו מלתייג את המתבגר בכינויים- "אתה עצלן" , "אתה דפוק" ,"אתה מפונק" ועוד. תיוגים שליליים אלה חוזרים אלינו באותה שפה. שימו דגש על ההתנהגות שמפריעה לכם ושאותה אתם רוצים לשפר.

אירוע- בקשתי מבני, לרוקן את הפח מספר פעמים ולא ביצע את המטלה.

דוגמא לתגובה ללא תגיות- "מפריע לי שאתה לא עוזר לי ולא שותף במטלות הבית, אני אוהבת ומבינה אותך, אך אשמח מאוד שתחליט מה המטלות שאתה מוכן לקחת על עצמך"?

טיפ שלישי- קביעת חוקים וגבולות ברורים

ערכו שיחה משפחתית, הבהירו את החוקים והכללים שמתאימים לכם ליצירת אווירה טובה וחיובית ותבהירו בפניהם שבבית שלכם לא פוגעים ומעליבים.

אירוע- "המתבגר מתקלח שעות במקלחת ואינו משאיר מים חמים לשאר בני- המשפחה".

דוגמה ליצירת חוקים- לקיים שיחה ודיון משפחתי ולהזכיר לכולם שיש עוד אנשים בסביבה שרוצים להתקלח ולחדד שחשוב לנו לקיים אווירה נעימה בבית ולא נסבול טונים כועסים ורוטנים בביתנו. בשיחה זאת נבהיר לו:" במקום של חוסר התחשבות ב"אחר", יוביל לחוסר התחשבות בו וגם אחרים לא ירצו לעשות בעבורו."

טיפ רביעי- סימן מוסכם

כשחורגים ועוברים גבולות בתקשורת שפוגעת באווירה המשפחתית, תחליטו על סימן מוסכם כאשר מישהו נפגע ובאמצעות הסימן מפסיקים במידית התנהגות זאת וכך מונעים הידרדרות ביחסים.

אירוע- "הבן לקח את כרטיס האשראי שלי ללא רשות וזה הוביל לוויכוח סוער בינינו וחילופי דברים קשים אחד כלפי השני".

תגובה מכבדת- כשהאווירה מתלהטת בבית וכולם צועקים זה על זה, החלטנו שברגע שעוברים גבולות, יש להתפזר ולהיכנס לחדרים האישיים ורק לאחר רגיעה, יש ליישב את הסכסוך באווירה נעימה יותר.

טיפ  חמישי- שימו גבול לשיח חצוף ושאינו מכבד

כשהמתבגר מדבר בגסות וחורג בהתנהגותו ואינו מכבד את הסמכות ההורית ופונה בזלזול כלפי הוריו. תעצרו מידית  שיח זה שאינו מכבד אתכם כהורים.

אירוע-  אסרתי על בני בן ה- 14 לצאת למסיבת אלכוהול עם החברים והוא הגיב אליי בחוצפה" מי את בכלל, מי שואל אותך, סתם אישה פרימיטיבית שאיננה מבינה דבר".

תגובת ההורה: "אני לא מוכנה שתדבר אליי כך, נדבר אחרי שתירגע וצא בבקשה  עכשיו מהחדר שלי".    

ן

טיפ שישי- למדו את המתבגר להירגע בשעת כעס

הסבירו שמותר לכעוס, אך אין היתר להתחצף ולדבר בגסות ובחוסר כבוד. ניתן לייעץ לו דרכים להירגע בדרכים אלה: ללכת לחדר, להאזין למוזיקה, לצאת לריצה ועוד. למדו את המתבגר להביע במילים את רגשותיו ותחושותיו.

דוגמא:" אני כועס מאוד עלייך, כשאני לא יכול לישון אצל החבר שלי". הבעת הרגשות מאפשרת לו להתבטא, מבלי לפגוע בהורה.

תגובת ההורה-" אני מבינה את הרגשות והתחושות של, אלא הגבולות שלנו ומותר לך לא להסכים איתם".

"אתה יכול להציע לחבר שלך לישון אצלנו"

טיפ שביעי- תנהלו שיח באווירה נעימה ומכבדת

במצבים שהאווירה לא נעימה ויש הרבה קונפליקטים, תאפשרו לנהל שיחה עם המתבגר ותצהירו בפניו את כוונותיכם שאתם שואפים להגיע איתם למערכת יחסים טובה ותחשבו יחדיו מה ניתן לעשות על- מנת לשפר את האווירה ואת היחסים ביניהם.

יש לעודד על כל התנהגות חיובית שההורה מזהה מצד המתבגר.

ההחלטה לפנות אל דרך פתרון הקונפליקט מחייבת, קודם כל, בדיקת האופציות, המחיר והרווח שבכל אחת מהן.

אירוע-  "הבן שלי בן ה-17 לוקח את הרכב שלי בכל הזדמנות ומרוקן לי את מיכל הדלק ואינו מגלה אחריות למלא בחזרה".

תגובת ההורה- להתנהגות זאת יהיו השלכות עתידיות- "בוא נראה ביחד מה המחירים שתשלם במידה ולא תגלה אחריות למלא את המיכל ואילו רווחים יהיו לך אם תחזיר את הרכב למצבו הראשוני".

"אני מעריכה מאוד שאתה נוהג בזהירות והרכב חוזר בשלמותו ללא שום שריטה ותקלה".

טיפ שמיני – האווירה סוערת בשיח- קחו פסק זמן

במידה ונקלענו לוויכוח סוער- תעצרו ותבקשו שעדיף לקחת הפסקה, כדי ששניכם תירגעו ובדרך זאת אתם מחנכים להשעיית תגובה ובאותו מעמד קבעו זמן לשיחה נוספת לאחר ששני הצדדים יירגעו.

תגובה מכבדת לפסק זמן " אני מציעה שנתפזר ונצא להליכה, עד שנירגע ונמשיך לקיים את הוויכוח  הלוהט ,כשכולנו נירגע  נצליח בהמשך לנהל זאת בדרך נעימה ומכבדת יותר.

טיפ תשיעי- תגמישו ותשחררו את השליטה ההורית

מרבית ההורים רוצים לשלוט ולהכתיב על- פי דרכם התנהגויות מסוימות. נסו לשחרר ולאפשר למתבגרים לבנות את זהותם ועצמאותם עם בקרה ונוכחות הורית מכבדת וקשובה.

אירוע- " חדרה של המתבגרת מבולגן והפוך בכל יום ועל זה ישנם צעקות וויכוחים רבים בינינו שהורסים את מערכת היחסים בינינו."

דוגמא לשחרור שליטה- "בחדר שלך תעשי מה שאת רוצה, כי לא שווה לי לקלקל את היחסים איתך, אבל במרחבים הציבוריים תשמרי על הסדר בבית".

טיפ עשירי- ניהול שיחות משפחתיות-

קיום שיחות ודיונים משפחתיים בסוגיות שונות בחיי המתבגרים עשויים להוביל לשיתופי פעולה עם המתבגרים. אפשרו להם להביע ולהתבטא ותתייעצו איתם וצרו אווירה שאפשר לדבר על הכול בדרך נעימה ומכבדת.

אירוע- בני מדריך בצופים ואינו משקיע לאחרונה בלימודים.

 

דוגמה לניהול שיח מכבד– חשוב לעורר שיח מכבד שהלימודים אומנם חשובים, אבל גם הפנאי חשוב ועלינו לכבד אותו. לחץ או ביקורת סביב הלימודים תיצור מתיחות בבית והמצב רק יחריף. חשוב לשוחח על מנגנון השיפוט ומציאת איזונים מבלי לפגוע במה שהוא כל- כך אוהב.

                                      מקווה שמצאתם מענה לצרכים שלכם במדריך שלי.

יפה כהן – מנחת הורים ומשפחה מוסמכת, מנחה ומאמנת הורים לילדים עם הפרעת קשב וריכוז -ADHD- מאבחנת דידקטית, מאמנת אישית, מאמנת מתבגרים- בוגרת מכון אדלר וחברה בלשכת המאמנים בישראל. 

 יש חשיבות לנו ההורים, בקבלת הנחייה אישית לרכישת כישורים להתמודדות יעילה יותר, מתוך כבוד, אמונה, הבנה, קבלה ותמיכה ליצירת אווירה נעימה ומכבדת.

 

אני כאן עבורכם!
יפה כהן, מאמנת אישית ומנחת הורים מוסמכת
צרו איתי קשר –  050-5926666

 

או מלא את הטופס ואחזור אליך בהקדם

סגירת תפריט
דילוג לתוכן