קשב מהו?

10 טיפים להתמודדות הורים למתבגרים עם שקרים

שקרים בגיל ההתבגרות

 גיל ההתבגרות הינה תקופה מאתגרת ולא פשוטה, הן מבחינת הצורך בתשומת- הלב שמוביל לשקרים, והן מבחינת ירידה בביטחון העצמי מסיבות שונות, למשל חשיפה לתגובות שליליות מהסביבה. בגיל ההתבגרות עומדים בפני המתבגר אתגרים וצרכים  חדשים, כמו הצורך בבניית זהות חדשה והרצון לשלוט בחייו וליצור קשרים חברתיים חדשים מבלי לערב את הוריו בכך. עולם המתבגרים מייצר לעצמו אישיות שונה משל הוריו, ובכך הם יוצרים ערכים שונים שאינם הולמים את הגבולות שנקבעו בעבר, ובוחרים בשקר כאמצעי הגנה מפני ניסיונות השליטה של ההורים על חייהם. השקר מבטא למעשה את הקושי שלהם במערכת היחסים שקיימת ביניהם לבין הוריהם וכשהם מאבדים את אמונם בסמכות ההורים, הם נוהגים להשתמש בשקרים על- מנת לחסוך מעצמם את העימות עם הביקורת וההשפלה על מעשיהם.

מתבגר המאבד את האמון בעצמו ובסביבתו נוהג לשקר כבדרך קבע כי בדרך זאת הוא משיג את צרכיו ורצונותיו , כי אינו מסוגל לעמוד במצבים של מתח, במידה והוריו לא יעתרו לבקשותיו.

חשוב לזכור שהמתבגרים שלנו נחשפו לשקרים עוד בעודם ילדים באמצעותנו ההורים כמו: כשאנחנו מבקשים מהמתבגר לענות לטלפון כשהוא מצלצל ומבקשים שיגיד שאנחנו לא בבית. או כשאנו נעדרים מהעבודה ומתרצים שאנו חשים ברע.

 בדרך זאת אנו מעבירים להם מסרים כפולים ומבלבלים אותם בכך שאנו מציינים בפניהם ששקר זה דבר לא מוסרי וכלל לא ערכי ומצד שני, אנו ההורים משתמשים בשקרים בהתנהלות היומיומית שלנו.

הסיבות לשימוש המתבגרים בשקרים הם:

א.     מתבגרים משקרים על- מנת לבדוק את גבולות המציאות ובודקים את כוחם מול הסמכות מעליהם.

ב.     השימוש בשקר נוצר בשל העדר כלים נכונים לפתרון בעיות שאיתן הם מתמודדים לראשונה בחייהם.

ג.      שימוש בשקר נובע מרצונם לחסוך מעצמם כעסים ועונשים מההורים.

ד.      זהו אמצעי מניפולטיבי להשגת רצונותיהם בשדה החברתי והמשפחתי שלהם

ה.     בתקפה שדימוי העצמי של המתבגר מעורער באמצעות השקרים הוא יוצר בחייו גלגל הצלה למימוש עצמאותו.

ו.        להעניק לעצמם את הרצונות ומשאלות הלב שלהם.

ז.       לאפשר באמצעות השקרים לחיות בתנאים טובים יותר עם עצמנו.

ח.     שקרים יכולים לנבוע כתוצאה מלחצים חברתיים שמופעלים עליהם כדי להתקבל לקבוצת השווים בחייו.

ט.     המתבגרים חשים מקופחים, נחותים וחסרי זכויות מול הוריהם והשקרים מהווים אמצעי להישרדות תחת שליטתם הנוקשה של הוריהם.

י.        באמצעות השקרים המתבגרים נאלצים להגן על האנשים היקרים להם כמו- חבר או חברה לחיים.

תחושת ההורים כשהמתבגרים משקרים:

א.     ההורים מפרשים את השקרים של המתבגרים שלהם ככישלון בתפקידם ההורי על- כך שלא הצליחו להקנות את הערכים החשובים להם בחינוך ילדיהם.

ב.     ההורים חוששים שהמתבגר עלול להיות פושע וינתב את דרכו העתידית כעבריין.

ג.      ההורים חשים בלבול ואובדן שליטה בסמכות ההורית ומרגישים מנוצחים על- ידי המתבגרים שלהם.

ד.      ההורים חשים אידיוטים שהמתבגרים הצליחו להערים עליהם ולהשיג באמצעות השקרים את מטרתם.

לסיכום-

רצוי להניח את תחושת העלבון שלנו בצד ולנסות להבין שמשהו במערכת היחסים שלנו הובילה אותם לשקר ממקום של חוסר כבוד ואמון שנהגנו כלפיהם, לכן חשוב להחזיר את האמון ליחסים שבינינו וחשוב שניצור מערכת יחסים המושתתת על יחסי אמון, גם אם נדמה לנו שזאת לא האמת, עד שנוכיח אחרת.

הורים שעסוקים בכוח ושליטה והמתבגרים תמיד חשודים בעיניהם, אותם מתבגרים ימשיכו לשקר ולהתנצח מולם בדרכים מניפולטיביים וזה אחד הגורמים לפגיעה ארוכת טווח במערכת היחסים ביניכם.

באחריות ההורים לתת תשומת- לב , ולהדגיש בפני המתבגר שאתם תמיד תאהבו אותו ותתמכו בו. ברגע שהמתבגר יבין שאתם מבינים אותו ואוהבים אותו ושתמיד תהיו קשובים לעולמו ותתמכו בו, הוא יימנע מלשקר בהמשך, או ימזער את שקריו.

 

10 טיפים להתמודדות הורים עם שקרים בקרב עולם המתבגרים שלכם:

 

טיפ ראשון- אל תגיבו במיידית

הורים רבים נוטים להתעצבן ולכעוס על המתבגר בעת גילוי השקר. קחו זמן להירגע ותנסו להיזכר כיצד נהגתם כלפי הוריכם, מול הגבולות הנוקשים שהציבו בפניכם כמתבגרים. חשוב שלא תיקחו את השקר באופן אישי ורצוי להתייעץ עם מבוגר נוסף, כיצד לנהוג מול המתבגר.

דוגמה- " אני מבינה ששיקרת לי, כשלקחת את כרטיס אשראי שלי ללא רשות וחשבתי לעצמי שאבדתי אותו". "אשמח לשוחח איתך  לאחר שאירגע לברר איתך את המניעים שלך לשקר זה".

טיפ שני- ערכו שיחה כנה ורגועה

נסו לברר בנועם עם המתבגר את  סיבת השקר. השתדלו להימנע מביקורתיות ושיפוטיות ומהשוואה לאחרים. חשוב שתגלו סבלנות ואל תלחצו עליו, בכך תמנעו ממנו להתנתק מלהקשיב לכם. במידה והמתבגר משתף פעולה, חשוב להבין את מקור השקר ולמצוא יחדיו את הכלים הנכונים לפתרון מצבים דומים בעתיד.

לדוגמה- " מכתב שהיית אמור למסור לי ממחנכת הכיתה שלך, לא הגיע למען הנכון ועוד שיקרת לי שלא נתנו לך דבר". רצוי לומר לו- " ברור לי שלא עשית זאת במתכוון, וייתכן ששכחת לספר לי, זכור שבפעם הבאה לאי- דיווח תהיה תוצאה לא נעימה בעבורך. 

טיפ שלישי- קבלו את האמת של המתבגר שלכם

ככל שההורים נוקשים, ביקורתיים ונוהגים בקפדנות- יתר, המתבגר מבין שאין לו מנוס, אלא להרבות בשקרים, על- מנת להימנע מעונשים ומבעיות איתם. זאת הזדמנות נפלאה להבהיר למתבגרים שלכם, שככל שיהיה ביניכם אמון, כך יגדלו הסיכויים לחופש ולהענקת זכויות מצידכם. המתבגרים יבינו שברגע שאתם מעריכים את כנותם הם מרוויחים מכך שאתם מאפשרים להם יותר עצמאות וחופש בחייהם.

לדוגמה- מתבגר התבקש ע"י הוריו לחייג אליהם, ברגע שיגיע לחבר שלו,. הוא נאלץ לשקר להוריו, כי הוא שכח לקיים את הבטחתו אליהם. המתבגר יודע שהם לא יאמינו לו שבאמת הוא שכח וזה מאלץ אותו להתמקצע יותר בשקריו.

כדי למנוע זאת- גלו הבנה ואמפתיה אליו ולאמת שלו ותחשבו יחדיו על דרכים ופתרונות, כדי שזה לא יחזור על עצמו וזאת הזדמנות להבהיר לו שבמידה וזה חוזר שנית, נוצר חוסר אמון במערכת היחסים ביניכם וישללו מהם  אותם זכויות שהענקתם להם מלכתחילה.   

    

טיפ רביעי- תשקפו את רגשותיכם כשמשקרים לכם- הורים רבים עדים לצרכיו הבולטים של המתבגר להאדיר את עצמו בשקרים, כדי לבסס את מעמדו החברתי. באחריות ההורים לשקף ולהסביר את חשיבות האמת וששקרים חברתיים מבוססים על יחסי- אמון וכנות, ועלולים להוביל לתוצאות שיפגעו במעמדו החברתי. שתפו את המתבגר עד כמה אתם מתייחסים לדבריו ברצינות ועד כמה חשוב לכם להאמין ולסמוך עליו.

זאת הזדמנות להזכיר בפני המתבגר מהם הערכים שחשובים לכם במשפחה ומה אתם כהורים מצפים ממנו במצבים אלה.

דוגמה- "המתבגר מציין בפני חבריו שהוא גר בשכונת יוקרה, ובשל שקריו אינו מביא את חבריו הביתה" , באחריות ההורים לשקף את תחושתם שמדבריו הם מבינים שאינו מקבל אותם במצבם הנוכחי ואיזה השלכות יש לשקרים אלה, שבדרך זאת הוא מאבד חברים רבים…..

טיפ חמישי- תנהלו מו"מ על נושאים שנויים במחלוקת

כשהגבולות שאנו מציבים אינם תואמים את גיל המתבגר, יש חשיבות רבה לוותר על השליטה ההורית ולנסות יחד עם המתבגר להגמיש את הגבולות שיתאימו לאורח חייו ולצרכיו הנוכחיים.

דוגמה- דרישת המתבגר לחזור בלילה משעת בילוי בחצות, כשבעבר הסכמנו עד –  השעה- 10.00 בלילה. התפשרו אתו לחזור מבילוי בשעה- 11.00 בלילה.

טיפ שישי- גלו איפוק מולם

קבעתם חוקים חדשים והתפשרתם במתיחת הגבולות, אל תצפו לתוצאות מיידיות ואל תיבהלו אם יופיעו שקרים נוספים. זכרו שהמתבגרים עוברים תהליכים נפשיים וביולוגיים וחייהם מבולבלים, ולכן התהליך יכול להתארך יותר מהמצופה.

דוגמה- " המתבגר חזר בחצות, למרות שקבענו יחדיו על החזרה הביתה בשעה- 11.00 בלילה". תנסו לשמור על איפוק ולבקש ממנו שבפעם הבאה עליו לגלות אחריות ולעמוד בהסכם שנקבע יחד אתו.

טיפ שביעי- עודדו את המתבגרים להודות בשקרים

הורים רבים מגיבים בחומרה ובהטלת עונשים כשהם מגלים שהמתבגר שיקר להם. הם רואים בכך פגיעה ועלבון אישי. תגלו הבנה וסלחנות בנכונות שלהם לשתף אתכם בגילוי- לב ובאומץ רב שבחרו לספר את האמת שלהם. התגובה שלכם, תקבע בהמשך אם הם ימשיכו לשתף אתכם בעתיד.

דוגמה– " אני מעריכה את היושרה והכנות שלך בגילוי האמת ,שאתמול בלילה לא הלכת להתכונן למבחן, אלא הלכת עם חבר לקולנוע.", " אני גאה בך ובאומץ ליבך ונמשיך לספר אחד לשני תמיד את האמת".

טיפ שמיני- המנעו מלתייג את המתבגרים כשקרנים

המתבגר שלכם התגלה שהוא משקר לכם באופן תמידי, התייחסו לזה כתופעה זמנית ואל תקראו לו:

"אתה שקרן", או "אני לא מאמינה לך יותר". עשו מאמצים לברר מה עומד מאחורי השקרים ולתת לכך מענה. זאת הזדמנות נהדרת לשוחח אתו, להגיע אתו להבנה ולחזק את הקשר אתו. ברגע שאנו מתייגים מתבגר, יהיה לו קשה לצאת מ"התפקיד" שנתנו לו, חפשו הזדמנות שהוא נוהג אחרת וציינו זאת לחיוב.

דוגמה- "אהבתי ששיתפת אותי באומץ רב על המריבה שהייתה לך עם החבר, אני מאוד גאה ומעריכה אותך שגילית לי, שאתה גרמת למריבה ולא הוא".

 ולא לומר לו- " אתה שקרן  ,אתה כל הזמן משקר לי ואני לא מאמינה  לך יותר".

טיפ תשיעי- תהיו מעורבים בחייהם

למתבגר יש צורך בשליטה בחייו, והוא מממש זאת ע"י מסירת מידע חלקי להוריו על פעילויותיו במהלך היום, כדי למנוע זאת הקפידו להיות מעורבים בחיי ילדכם המתבגר, גלו עניין בעולם החברתי והאישי שלו, שמרו על דו- שיח פתוח, תסיעו אותו לחברים ותתעניינו במוזיקה שהוא אוהב לשמוע.

ברגע שתהיו מעורבים בחייו, תהיה לו פחות שליטה על המידע שהוא מספק לכם והוא יימנע מלשקר לכם.

דוגמה- " אשמח להחזיר אותך מבית- הספר בשעה ארבע אחה"צ וכל יום שלישי נצא לקולנוע יחדיו ,לצפות בסרט שאתה תבחר".נהלו

טיפ עשירי – תאהבו  ותכבדו אותם

גיל ההתבגרות היא תקופה בעייתית שהמתבגר זקוק לתשומת- לב וישנה ירידה משמעותית בביטחונו -העצמי, בשל השינויים הרבים שחלים עליו בגיל זה. חשוב לנו כהורים לעודד, לתמוך, ולגלות אמפתיה על כישלונות וטעויות שהם חווים ולאפשר להם להבין, שמותר להם לטעות ולהרבות בהענקת שבחים על המאמצים שהשקיעו, ולא רק על התוצאה שאליה הם הגיעו. ברגע שהמתבגר יבין שאנחנו אוהבים אותם ואיננו מבקרים אותו , ותמיד נהיה שם בעבורו בייעוץ, תמיכה ועזרה, הוא יבין שאנחנו לצידו ולא יהיה לו עוד צורך לשקר, כדי לבסס את הדימוי- העצמי שלו.

 דוגמה- " ראיתי שנכשלת  הפעם במבחן במתמטיקה, חשוב לי שתדע שאני אוהבת אותך ומעריכה את המאמץ שעשית , כשלמדת בערבים למבחן ולא נפגשת עם החברים." 

                                      

                                     מקווה שמצאתם מענה לצרכים שלכם במדריך שלי.

יפה כהן – מנחת הורים ומשפחה מוסמכת, מנחה ומאמנת הורים לילדים עם הפרעת קשב וריכוז -ADHD- מאבחנת דידקטית, מאמנת אישית, מאמנת מתבגרים- בוגרת מכון אדלר וחברה בלשכת המאמנים בישראל. 

 יש חשיבות לנו ההורים, בקבלת הנחייה אישית לרכישת כישורים להתמודדות יעילה יותר, מתוך כבוד, אמונה, הבנה, קבלה ותמיכה ליצירת אווירה נעימה ומכבדת.

 

אני כאן עבורכם!
יפה כהן, מאמנת אישית ומנחת הורים מוסמכת
צרו איתי קשר –  050-5926666

 

או מלא את הטופס ואחזור אליך בהקדם

סגירת תפריט
דילוג לתוכן